東慶

*是把小刀，知乎体

*题目是首歌，害听虐的

——————————

热门内容，来自：生活

提问：爱上一个没有可能的人是一种怎样的体验？

回答者：DT.X

（6791人赞同了该回答）

晚上下了暴雨，航班被取消了，索性来回答楼主的问题。

简单地来说，是追一道光，或者是养一盆不会开的花。

是望而不得。

怎么定义我爱的那个人呢，一个曾经的同事？一个固执的朋友？

反正我错过了成为他爱人的机会，又或者说，我从来没有看到过这个机会。

而我最后悔的，是没有得到过哪怕一个亲吻。

我们当了几年朋友，因为一份工作认识的，当时两个人在一起待了好几个月。一起接受大大小小的采访、拍照、上杂志封面。他载着我兜风，我买VIP票去看他的摩托车比赛，买画板和头盔送给他。和其他的朋友一起打球，三人篮球赛的时候换鞋子穿，可以心无芥蒂睡一张床甚至用一个勺子吃饭。我一直觉得我把他当成我最好的哥们儿，这个想法保持了好几年，我很久之后才发现我原来是爱他，是对伴侣的那种爱。

有时我会思考，如果我们睡在一起的时候，他能够抱一下我，或者说，给我一些足以我宽慰余生的行为，我会不会好过得多？大概是会痛苦得多吧。

我属于半路出家，之前都是做设计的，进这个圈子之后日子并不好过，这个圈子的狠毒就在于你无法看清楚一个人的心，大部分人都不怀好意笑里藏刀，又或者说，大家都不希望你过得痛快。他和我一样都经历了很多令人不开心的事，比如承受许多来自陌生人的恶意。我承认这是作为一个公众人物所必须接受的，但都是人，哪有人会不难过。但他从很小的时候就背井离乡出国打拼，忍受孤独，一个人在练习室里用汗水把短袖全都湿透。

他比我坚强，也比我勇敢。相比他，之于他，我都是个懦夫。

他在外头租房子住，后来因为我也经常在那个城市落脚，我们就顺理成章租在了一起。算了，还是先叫他W吧，方便一点。W是个优秀的舞者，专业的车手，一个敬职敬业的演员。我虽然对业务并不太熟悉，但因为一些作品，人气也慢慢有了提升，通告也逐渐多了起来。

聚少离多是常态，房子里总是空荡荡的，但是我们总能挤出一些时间待在一起。

前几年的时候，我和他去南美洲的一个小国旅游，遇上日全食，他和我在租住的民宿阳台上挤着，那个阳台是真的小，可能也就一台洗衣机的大小，天知道设计这个格局的设计师的脑子里在想些什么，我可不认为这是什么罗曼蒂克，狗屁不通。通常我们只能一起站着抽烟，两个人一起站着的时候不能转身，可能会把房东养的那几盆多肉挤下去，烟灰不小心掉到楼下房客晾晒的衣服上时，我们就会默默把烟头灭了，溜回房间。

一根烟只要十分钟，日全食远比这漫长，而由光明走向黑暗又恢复光明的整个过程并不会带来降温，所以我们两个穿了背心举着黑色的玻璃片看太阳，汗水很快就落下来，我想坐下，他就盘腿坐下，让我坐他怀里（他确实比我精壮很多，明明是个看起来纤纤细细的男孩）。我们两个贴在一起的皮肤黏黏的，看贝利珠和一片混沌的天空。我当时是真没有多想什么，只是觉得挺开心，像是，那种名正言顺和暗恋的人有亲密接触的得意感觉，我觉得如果有学生在看这篇回答，应该很能体会吧，就像是被体育老师指派和暗恋的人一起整理器材。当然你们也不用意淫一些有的没的，后来大家轮流洗了澡，什么都没发生。

怎么可能发生什么，他是个直男，对朋友也不过是称兄道弟罢了。我看着他谈恋爱，分手，又遇到新的姑娘，在沙发上一边打游戏一边问我这次是不是能遇到百分百女孩。后来他为了一个姑娘哭了，蜷缩在沙发上像一艘孤独的船。W是个很坚强的男孩，就算受天大的委屈也不会把心里的难过表达出来。那是我第一次看到W哭，其实他没落泪，眼眶是红的，唯一一次看他这样，他没有为我哭过，也好，两个大男人，何必呢。

我偷偷把他给那个姑娘准备的礼物给藏在了衣柜的最里面。本来是打算丢的，我不舍得，里面有他笨拙却可爱的手工，还有听从我建议写的一封手写信。他后来问我礼物都去哪了，焦急地在家里团团转圈，我故作云淡风轻地和他说我丢了，他打了我一拳。

他和我平时就喜欢打打闹闹，挥着手臂假意要来揍我，只有这一拳是真的。

是实打实的疼痛。

我直接冲出家门去外面的酒吧里待了个通宵，其实我本身非常讨厌这样嘈杂的环境，灯光也混乱，分不清方向。有女人和我搭讪，我没理，迷迷糊糊趴在吧台动不了，脑子里搅浆糊似的，最后他找到我，我也不知道他怎么找到我的，直接把我扛在肩上带回了家，他给我倒热水又给我道歉，我就原谅他了。没办法，我生不了气，只是那种悲哀，你们明白吧，一种心知肚明的无可奈何，我认了。他背着我偷偷去找过那个礼物包裹，以为我不知道吧大概，可能是真的信了我说的丢了，跑去了垃圾场，回来的时候他马上钻进浴室洗了澡，但是味道太重了，闻得出来一股腐臭的味道，我没说破，没必要了。

后来我们假装越过了这件事，还是最亲密的伙伴，我知道有什么东西已经破碎了，但是没关系，他只要觉得那道裂痕不存在，我就可以毫无意见成全他。单恋的卑微莫过于此，只是当时我还没有意识到自己对他的情感性质已经发生了改变。我还傻乎乎觉得，兄弟情啊，仗义啊，肝胆相照啊。

我们窝在家里看电影，什么都看，《发条橙》、《傲慢与偏见》、《被嫌弃的松子的一生》，我记得他在和我一起看《惊情四百年》的时候，德古拉看到死亡的爱妻、悲痛欲绝把剑插进十字架里发誓要背叛光明，血咕嘟咕嘟流出来，W捧着半个西瓜，犹豫了一下没吃，晾在茶几上，我还笑他胆子小。而看《杀生》的时候，我问他最喜欢哪个片段，他说是最后黄渤自己把自己那蓝色的棺材板拉出去，谢谢那个参与了“谋杀计划”的粉刷匠，说：“你怎么知道我喜欢蓝色的呀，谢谢啊。”，之后他又反问我，我说我最喜欢黄渤在石头屋子上一圈一圈地骑他那辆破自行车。

其实仔细想来，我们讨论过很多次敏感或者无聊的话题，甚至有关死亡。因为接到了一个角色，有场戏是英雄迟暮走向死亡。我们倒了咖啡窝在沙发上，试图用聊天的方式解构死亡，很可惜的是，在用色方面，我觉得死亡应该是白色，他觉得是蓝色，我们为此讨论过很多次，差点争起来，谁也说服不了谁，我们俩的性格就这样，看起来无所谓的样子，其实心里比谁都倔。

其他的时间干什么呢？看书吗？看书的。

我看书的时候，家里就放古典乐，这是我一直以来的习惯，有时候是蓝调爵士，billie holiday，这是我最喜欢的爵士歌手，你们有兴趣可以去听听看，一种带点俏皮的剪不断的忧愁，特别适合雨天。

回到书上，公寓不是很大，不适合藏书，我都是用kindle来看，他不是那么喜欢看书，他会在我看书的时候插上耳机，不让游戏的音效影响我。

打个比方吧，我和他的差别，好比他是《1984》而我是《1Q84》。

可是他之于我，是隔几万个乔治奥威尔都没有办法影响的关系，他的特别，就像一道光，我注定平凡无奇的人生，有了一些非同一般的浪漫的体验。

“你就是这道黑暗却强烈的光，从属于你的黑夜中，照亮了他们曾经看不见的白天。”

他照亮我，理解我，产生难以割舍的羁绊，却注定与我的世界擦肩而过。

最终我们还是绝交了，其实是我认为的绝交，我没法再保持平和的心态去和他心无芥蒂地玩耍。

之前的裂痕早就被修补得惨烈难堪，我也从未忘记过。

他找了个我非常不喜欢的女生谈恋爱，那个女生其实也没什么不好，私下里可爱会撒娇，在外面的时候处事落落大方。

只是我怎么样都喜欢不了她，不能真心实意祝福，认可又谈何容易。

在心底决定要远离他的那个瞬间，我眼泪就下来了，我哭是因为我发现我爱他，更伤感自己的爱原来这么像一个无稽之谈。

在选择离别之后，才被发现的爱，是否有存在的意义呢。

我还是宁愿选择相信它有意义。

其实自私地想，没有可能，也就可以选择最大程度地保存自身，不需要退路。

在这里认真地回答楼主的那个问题，爱上一个没有可能的人，就像是在一片灰烬里面巴着眼睛找火光，只需一点点温暖就足以支撑自己坚强地度过漫长岁月，但是心里清楚，这一点点也无处可寻。

我曾经无意间买过一本小书，这本书后来成为我最爱的枕边书，超过弗洛伊德和北岛，作者是爱德华勒维，挺小众的，混得马马虎虎，可是我却异常喜欢他。

他说，十二月二十五日，这是一个普天同庆的日子，在这个日子里生死，就不必为出人头地而备受艰辛。

我还要在这人世、这一口巨大的油锅里翻来覆去地煎熬，忍受他在我的生命轨迹里用力烙下的痛。

我还是祝福W。

可能有人会问我，既然你这样爱恋他，你为什么不选择试着坦白？

小傻瓜——最近是不是很流行用这种宠溺的语气说话？

你一定是网络小说看多了，才会觉得告白这件事轻而易举，甚至如此轻于鸿毛。

我选择远离他，是为了证明我爱他。

编辑于 7:54